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12年后的幡然悔悟

发布时间:2019-11-15 10:54:51编辑:阅读次数:

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  恰是一个手淫过后的晚上,我在忏悔中寻求戒除恶习的门径,因为机缘接触到了这个网站。  看过了更多同修的文章,看了更多劝戒的话语,内心里面不免生出深深的憾意,因为如果自己早知悔悟,今天可能不会有这许的磨难与失意,同时也不免心生感激,因为如果不是佛缘引导,可能也没有此时此刻的幡然悔悟:  13岁的时候,是夜里睡梦中吧,自己觉得下身有一种莫名的抽动的感觉。那种感觉很好,以至于醒来后常常回味。事后一直想追寻这中感觉,摸索达到这中感觉的方法。我想这就是当时手淫开始的征兆了。后来知道了,通过刺激自己的下身可以达到类似的感觉,继而发现通过臆想,譬如有美丽的女子在侧,会促进更快达到那种快感。而自此之后,许多的影像甚至是周遭的一些人便成了自己获取臆想素材的来源。我曾经有过一段单亲的家庭的经历,也是那一年吧,父亲过世。我背负了家人的责任和期望,  我也面对着压力和未来的重负,突如其来的变故,让我选择了退缩到自我的世界,更多的时候,选择抚摸下身作为减压或是寻找快乐的捷径。  那么看看它给我带来的苦痛吧:我从高中开始就留校了,每每去到厕所都遮遮掩掩,因为怕社友看到自己那个地方的短小。每每怕人接近床铺的地方,因为遗过的被单黄一块白一块。每每羞于见女士,因为自己内心的不自信。高中的生活几乎在担心,自卑,抑郁中度过,而且还有虚伪的掩盖内心的龃龉,欲盖弥彰,反增更增许多困扰。看看自己当初引以为傲的学业吧,每况愈下,成绩一泻千里,两次高考失利,最终上了一个专科,要知道当时的我,唯有成绩好才能给家里,给母亲些许的慰藉,但是我却没有给与他们,相反的却把失望,无奈更多的带给了家人,带给了我辛苦操劳的母亲。高考的那段日子,她依然一如既往为我做我喜欢的饭,给我买好吃的,给我补营养品。要知道家里的积蓄原不多。   大学的时候,离开了家乡,虽然恶习少了,但是也没有长时间间断过,同学们洗澡,经常是一起去的,但是我常常是自己单独去,原因其实没有其它的,怕他们看到自己的短处。大学期间打工常常遇到磨砺,幸有贵人,常常勉强度日,曾想独自创业,却屡屡挫败,而这一切更加重了家里的负担。  母亲将她的嫁妆首饰都低价变卖,勉强的支撑我的学业和生活。感情生活从来没有如意,大学后期谈一个对象却将自己伤的体无完肤,几乎犯下大错,幸而最后觉醒,才不至到绝路,但是胃却落下了病根。  参加工作已经3年了,没有什么积蓄,之前的账务一直没有还清。无论是工作的升迁,居所的变更几乎成了家常便饭。然而做事屡做屡败,又只能屡败屡战。因为家里面一直等着我的好消息。而且他们等了太久了。我现在的对象是我的初中同学,我很喜欢她,也很珍惜她,尽管她此刻不再我身边,但是我得好好保重自己,今天又犯恶习了,但是感谢佛缘对我没有离弃,让我可以接触到这个网站,就从今天开始吧,戒除恶习,追省过往,勇猛精进。给家里,给母亲,也给她,给他们一个优秀的,一个值得信赖的,一个引以为豪的我。  末尾内心真诚祝愿天下的母亲身体安康,长寿幸福。天下的有情人终成眷属,白头偕老。后进同修与前辈共勉。

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